Ecrire pour se soulager...

Ce matin en me levant, une pensée pour ce jour de vérité.
 Aujourd'hui est un grand jour , j'entend la voix de ma petite princesse.
Une petite visite de la plus belle au monde. Un sourire sur son visage et tout repart.
J'allais enfin avoir mes résultats de partiels. Une boule à l'estomac.
Les heures défilent, j'attends... ça arrive petit à petit.
L'heure décisive approche. Nouée de l'intérieur, je pars.
Découvrant les résultats « admise », rien n'y fais.
Une sensation bizar, je suis enfin libre mais...
Aucune joie, aucune fierté... ça ne me fais rien!
Cette boule que je croyais pour les résultats est toujours là.
Je ne sais que penser. Je ne sais comment la prendre.
C'est les vacances, je devrai dire « Vive les vacances »
«  j'suis trop heureuse » « j'suis libre » « la vie est belle ».
Et bien non, j'ai tout ce que je voulais superficiellement mais il m'en manque.
Quoi? Je ne sais pas. Je me sens vide. Je ne suis pas heureuse.
Cette année tout m'a souris: Le permis, la fac...
Que des détails. Au fond, je n'ai plus rien!
Pas de joie en moi qui veux faire surface :
Qu'Est-ce qui se passe ????

Tu vois, tu parles,tu entends, moi j'ecris, je m'exprime, je me libére des chaînes qui pour toi peuvent être des regrets, des defaites, des deceptions...



Ecrire on sait tous le faire, je ne l'ai pas inventé !? La vie est violente avec moi, alors laissez moi la tabasser avec Son propre Alphabet..

Nous, c'était deux dates importantes: un 26 mai et un 7 octobre.
À la première, on se découvrait... on s'était dis OUI .
Des rires, des calins, des bisous... De la complicité.
À cette époque tout se construisait. On était bien à deux.
Des moments qui resteront gravés dans mon cœur, on en a vécus.
Tant d'instants passés ensemble, tant de sms échangés, tant d'appels émis...
On ne se quittés plus, on était accro aux nouvelles, on était accros l'un à l'autre.
Petit à petit, l'histoire a basculée. De la jalousie, des gestes de travers qui font mal...
Des choses qui ne s'oublis pas et qui nous rongent.
Je croyais que notre amour était plus fort que ces détails.
Je me suis battu pour oublier. Battu pour pardonner.
Tellement mal au cœur que je t'en est fait voir de toutes les couleurs...
Mais je t'aimais. Je t'aimais du plus profond de moi.
Malgré tout ce qui a pu y avoir, malgré tout ce que tu as pu faire ou j'ai pu faire je t'aimais énormément.
J'ai toujours eu beaucoup d'espoirs sur nous deux.
Je ne sais pas tu m'a accroché. Une drogue dure pour moi.
Souvent j'ai douté, on me faisait douté. « pourquoi tu restes avec lui? T'es nulle! T'as mal et tu restes... »
Des phrases si dures qui résonnaient dans ma têtes mais que je ne voulais pas écouter car tu était le plus important.
Toi ça te faisait mal, c'est normal mais tu n'as jamais vu que j'en voulais pas de ces choses!
Tu étais le seul dans mes pensées, tu étais le seul avec qui je parlait de tout, tu étais le seul que je voulais toujours près de moi.
J'avançait malgré le mal que j'avais, malgré le mal que t'avais car j'espérais.
J'espérais qu'un jour on grandisse ensemble , sur le même chemin sans jamais se quitté.
Cet espoir a pris fin cet été. Lorsque tu es venu me dire « c'est fini ».
J'ai cru que le ciel me tombé sur la tête. Mon cœur s'est arrêté de battre.
Je te voyais vivre ta vie, j'étais une spectatrice de ta vie.
À l'extérieur, je ne savais plus comment je vivais. Pour moi, tout était fini!
Tu es revenu, et j'ai eu du mal a te pardonner. Mais je l'ai fais car je ne pouvais pas t'oublier.
L'amour est plus important que le reste . Si le cœur a mal ,sans son médicament il s'arrête.
J'avais mal mais tu étais mon médicament.
On est reparti de plus belle. Toujours des moments inoubliables, des photos par milliers...
Tout cela me rappel, comment j'étais bien avec toi. Je t'aimais.
Quand j'était seule, il n'y avait que toi qui m'occupé. Les yeux fermé, je nous voyait.
Petit à petit, tout s'est dégradé... cette jalousie insupportable nous a rongé..;
Notre passé douloureux nous a coincé dans les problèmes...
Je me battais. Peut être chiante mais j'y croyait. Je te promet!!!
Au final... on a sacrifié notre relation. Les deux sur ses positions, c'est fini.
Je le regrette... j'y croyait réellement. Je pensais que t'aller faire cet effort.
Peut être en avais-tu plus la force, peut être ne voulais-tu pas le faire, peut être pensais-tu que je n'en valait pas la peine?
Pleins de questions qui me trottent dans la tête... qui me font mal en te voyant t'éloigner.
Tous ces souvenirs qui ressurgissent. Toutes ces choses que j'ai réussi avec toi.
Toutes ces choses qu'on a partagé ensemble, je ne peux les oublier.

J'ai cru faire le bon choix, j'ai cru qu'avec toi tout pouvais changer. j'ai cru que j'allais enfin pouvoir sourire et profiter. Mais au fond, qu'Est-ce qui change ??? Tu n'es pas là. Tu me dis si peu de choses de ce que tu ressent. J'ai l'impression de n'être rien de spécial pour toi. J'ai l'impression que tu me voulais mais que maintenant voila c'est fait, on passe. Je ne veux pas m'accrocher pour souffrir mais au fond je souffre quand même. Je souffre de pas pouvoir savoir tout ce que j'aimerai savoir. Je souffre de pas avoir tout ce que j'aimerai avoir. Je croyais que toi tu savais tout, toi tu savais comment je réagissait et ce que je voulais. J'ai peur de m'être trompé. J'ai peur de tout. Je ne comprend plus. Je n'ai qu'une envie c'est te voir et passer du temps avec toi. Mais toi que veux-tu? Tu m'évites.
Je veux crier pour que tu réagisse. Je veux m'évader pour oublier. Je veux tomber pour que tu me relèves. Je veux t'arracher tout ces mots que j'aimerai tant entendre. Je veux te taper pour le mal que tu me fais. Je veux gueuler au monde entier tout ce que j'ai sur le cœur. Je veux pouvoir m'en sortir...
Mais au fond, je n'ai rien, je n'ai personne, je ne peux être heureuse.
Je veux crier à tout le monde que j'ai besoin de ton amour, que j'ai besoin de vous, que j'ai besoin d'être heureuse!